To write with no sense...

...is the best you can do to write with sense.

(read the image if you want to understand it better)

Romper

¿Sabes cuando confías mucho en alguien? Cuando confías tanto que aunque te decepcione y te haga daño tu vas a seguir confiando, vas a creer en esa pesona, vas a creer hasta las cosas que no dice. Quizás sea solo algo idealizado como dicen por ahí, pero yo creo que es confianza. Pero se rompe. Se rompe y duele. Y cuanto más lo pienso más duele, por que me molesta el simple hecho de pensar que aún pueda dolerme algo relacionado con esa persona que de la manera más injusta ha roto toda mi confianza. Injusto, me dicen que es injusto, ¿pero de que me sirve a mi saber eso si no puedo hacer nada? De nuevo. Y me esperaba más, mucho más que una reacción así. Infantil y sin sentido. Sin sentido como todo.

It hurts me to know it still hurts me sometimes.

un poco de teatro

"yo le digo que no. ¿Sabe por qué quiero hacer teatro? Te lo voy a decir: quiero hacer teatro por que quiero hacer algo por mi y por los demás, quiero hacer teatro porque creo que sirve para comunicarse entre los seres humanos, porque creo que puede ser un camino hacia el entendimiento y hacia la comprensión. Por eso.

Así que quieres cambiar el mundo.

Pues si, me encantaría cambiar este puto mundo."

Noviembre

Me encanta la gente que quiere cambiar el mundo, que siempre intenta superarse y que intenta ver las cosas de todas las maneras posibles.

Creo que el teatro es genial, sinceramente empecé sencillamente por pasármelo bien y hacer algo diferente, es más, ni siquiera actúo muy bien o a veces tengo demasiada vergüenza, pero el simple hecho de reunirte con tus amigos, que ni siquiera eran tus amigos al principio pero que poco a poco vais creando un verdadero grupo y... En fin, hacer algo en común con lo que todos nos divertimos.

¡Y eso que ni siquiera he hablado cuando has estado todo el curso esforzandote y al fin sales al escenario delante de un montón de gente...! Mientras todos estaban de vacaciones nosotros madrugabamos para ensayar toda la mañana en aquella asfixiante sala a comienzos de verano... Y de repente te encuentras allí...

Se apagan las luces y se hace silencio...

Suena la música del principio... Poco a poco van encendiendo la luz del escenario. Alguien se equivoca de interruptor y al instante todos acudimos austados, pero hay que continuar... ¡Ya está!

Pero lo mejor, lo mejor, ¡lo mejor de todo! Es cuando consigues que los demás reaccionen con la obra... Cuando dices esa maldita frase que tanto tiempo has estado ensayando justo con cada uno de sus gestos y los oyes reírse. En serio... Es algo sencillamente increíble. Si es que, ¡hasta los agoviantes momentos de espera todos juntos diciendo lo asustados que estamos los recuerdo con cariño!

Puntos de vista

Últimamente no todo va “perfecto”.

Últimamente tengo muchos quebraderos de cabeza.

Últimamente he pasado un mal mes.

Últimamente pienso demasiado y....

….solo doy vueltas sobre mi misma.

Pero hoy he pensado que ya basta,

hoy he pensado que voy a aplicar en mi,

lo que a los demás siempre procuré enseñar.

Porque me necesito,

porque la primera persona que debe quererme soy yo.

Así que hoy he pensado que voy a sonreír, pienso aprovechar todo lo que viene ahora, pienso pasármelo genial y disfrutar con todo lo que pueda, y no me refiero a un futuro lejano, que suele ser el problema de todos estos propósitos, si no de ahora mismo, de hoy.

Todo el mundo tiene altibajos, no es necesario estar siempre contento, es más, el simple hecho de que haya pasado tiempos así, sencillamente me hace pensar en lo “viva” que estoy. Pero ahora toca recuperarse y si quiero algo, voy a hacer lo posible para lograrlo, pero no me voy a proponer cosas imposibles o muy lejanas, por ejemplo, no pretenderé “solucionar” el cambio climático, si no que me propondría acordarme de apagar la luz de mi habitación o no gastar tanta agua al ducharme.

¡Perfecto! ¿Sabéis qué? Voy a aprovechar hasta los malos momentos, que todos y cada ellos son parte de mi vida.

El Sardo

Voy poner un texto que escribí hace un mes, pero que creo que se merece un huequecito en mi blog, es uno de los pocas cosas que he escrito de las que estoy realmente orgullosa :)




… No se ni como empezar... Ni como empezar a decir que no se dan cuenta de lo que se llevan... Que no se dan cuenta de lo que están a punto de comprar... Si es que para ellos tan solo es un negocio, una casa, un terreno. No se darán cuenta de que no es sólo eso, no se darán cuenta de que es un océano, que la única manera de salvarse de las tormentas que imaginábamos era subirse a la hamaca, la hamaca en la que con algunas de las personas más importantes en mi vida logramos batir el récord de gente, de que ése mismo océano se podía convenir al instante siguiente en un bosque encantado lleno de criaturas peligrosas que debíamos combatir con las espadas que ahora guardamos detrás de la puerta de La Nave, que seguro que creerán que son palos sencillos con dos trozos de celo y no sabrán que en realidad son espadas mágicas, poderosos remos o incluso simples bastones para caminar por el camino hacia La Casa de los Enanitos (la cual bautizamos Jorge y yo... Y no sabrán su historia, no se darán cuenta del secreto que esconde), pero tampoco son bastones sencillos, son los mejores que se pueden tener, son nuestros bastones, que elegimos entre la pinada cuando apenas tendríamos siete años. Se creerán que el tractor es un simple tractor de trabajo y no sabrán que en realidad es un barco pirata o un veloz carro de caballo, donde nos pasábamos horas jugando. Seguro que no saben partir almendras decentemente, con el gato como siempre hacíamos nosotros. Que el porche se convirtió durante un día en el primer escenario que compartí con mis primos y representamos la obra de teatro que una mañana imaginamos en casa de Jorge, que nos pasamos horas partiendo almendras porque no habían palomitas y queríamos que todo fuera perfecto... No se si mirarán las estrellas por la noche, pero da igual porque no tendrán a nadie que les cuente historias. Seguro que no tienen un Suzuki que escalar, como hacíamos nosotros. Seguro que no sabrán hacer cabañas como nosotros. Seguro que apenas se atreven a subirse al tejado. No sabrán que no es un terreno cualquiera... Y seguro que se me olvidan muchísimas cosas...
Yo quiero volver....


¿Sabéis como la gente puede llegar a tener vinculos así simplemente con lugares? ¡Es que era todo un mundo! ¿Y para qué? ¡Para criar ciervos! ¡Yo quiero mi oceano! ¿A quién se le ocurre criar ciervos en un oceano? ¡Necesitarían demasiadas hamacas para salvarlos de las tormentas!

Queridos días:

¿Os importaría dejar de ser tan asquerosamente monótonos y vacíos?

Páginas en blanco

Quería llenar páginas y páginas con lo que sentía. Quería hablar de ti continuamente, gritarle al mundo entero nuestra historia, volver a contar cuando tú te subiste a aquel tejado y a los pocos días no pude más y exploté contando lo mucho que te quería con cuidado para que no me rompieras el corazón. Quería guardarme todo para mi por precaución, como siempre había hecho antes. Pero fuiste diferente y al fin aquello estalló en caricias, abrazos, besos, mensajes, tardes, regresos a casa. Y entonces no podía anotar absolutamente nada en mi diario, seguro que no me convencería nada de lo que escribiera, las películas y series no eran nada en comparación con mi vida. Me encantaba saber que estabas ahí y que me recordaras lo mucho que me querías. Seguramente fui la persona mas patosa en el mundo en lo que al amor respecta, quizás nunca supe como actuar exactamente pero no me importaba en absoluto. Eras tú, simplemente tú y era yo, simplemente yo.

Y me preguntaba como aún no habías enamorado al mundo entero. Y así es como finalmente dejé una página en blanco completamente para ti, con la fecha y una sonrisa dibujada, y un mapa de Venecia escondido en las tapas de mi diario. Tu también dijiste que te lo guardarías. Tú hiciste una foto de aquella plaza, querías que tuviéramos un recuerdo. Y yo que siempre me había protegido tanto, al fin cerré los ojos y confiaba como jamás había confiado. Ahora miro esa página en blanco. Es perfecta. ¿Perfecta? Debo de ser idiota, con todo lo que estoy pasando, ¿por qué no puedo evitar recordar una y otra vez todo aquello? Y ya ni me duele, durante unos instantes recuerdo lo que sentía y luego todo vuelve al mundo real, ahí si que duele, y mucho, pero vuelvo a recordarlo todo una y otra vez.

Si, definitivamente soy idiota. “Si quieres hablar con él habla, pero ni se te ocurra hacer nada que te haga estar peor...”. Y reprimo todo en trozos de papel escondidos por mi habitación. ¿Es trampa recordar los buenos momentos cuando ya no pueden serlos y tu ya no piensas en mi así? ¿Es trampa sorprenderme a mi misma alegrándome de tener las manos frías como siempre, pensando que vendrías a envolverme entre tus manos y tu pañuelo? ¿Es trampa echarte de menos en clase aunque ni siquiera pueda saludarte? ¿Es trampa buscar tu nombre en cada conversación? ¿Es trampa querer saber como te va todo furtivamente? ¿Es trampa querer una mejor explicación? ¿Y si ya no se ni lo que pienso? ¿Y si cada día, cada momento pienso una cosa? ¿Y si te culpo y al instante siguiente te entiendo? ¿Y si quiero ser tu amiga en inmediatamente después te echo de menos? ¿Cuánto tiempo va a durar esta situación? ¿A qué estamos esperando? Odio reprimirme las cosas, estar tan perdida, preguntarme si seré una más, no ser capaz de retomar el libro que me recomendaste, dedicarte tantísimas páginas, pero sobretodo odio quedarme de brazos cruzados, sentirme tan inútil.

Y me pregunto como podemos dedicarnos miradas tan amargas cuando aún recuerdo las sonrisas “me encanta que sonrías. ¡Vamos! ¡Sonríe, por favor!”, ¡maldita sea! ¡Ojalá pudiera hacerte caso en estos momentos! ¿Qué es lo que ha quedado ahora? No fue una despedida digna. ¿No íbamos a ser amigos?

Y yo te creí en todo momento.

Ahora ya no se lo que pensar...